A la recherche de mon âme

~ J'ai envie de mourir mais je n'ai personne à qui le dire ~

J'ai essayé d'écrire, j'ai essayé d'ordonner mes idées. J'ai mal, mon cœur me fait mal. Il bat tellement fort dans ma poitrine, fort à en briser sa cage et s'enfuir, s'enfuir de ce putain de corps qui ne sert à rien. Mon cœur est lâche et ne connait que la fuite. Nous fuyons et nous dérobons à chaque problème. Cœur trop sensible, cœur de merde. Je me suis dit que j'allais écrire pour aller mieux. Poser mon problème avec des mots, prendre du recul et apaiser le vacarme de mon cœur. Ecrire ce que j'aurais dû faire, ce que j'aurais pu faire ou tout simplement me plaindre. Je déteste ça les gens qui ne font que de se plaindre et pourtant c'est ce que je fais à longueur de temps. Je me déteste, moi, mon cœur, mon corps. Le seul moyen pour moi de me sentir mieux est de me faire violence. Je me hais alors autant crier cette haine, cette colère que j'ai en moi. Je pleure, les larmes coulent au fil des mots. Je veux des mots durs, je veux des mots violents. Je veux frapper dans un miroir et voir ce moi pathétique tomber en éclat. Le problème n'a jamais été les autres, le problème c'est moi. ALORS BOUGES TOI! Fais quelques choses, fais toi violence, tu n'as jamais été aussi bon qu'au pied du mur. Les problèmes seront toujours la. A toi de prendre tes décisions. Bonne ou mauvaise, ne regrettes pas. Fais ce qui te semble juste.

~ Je me hais ~

Oublier, oublier ce qui nous fait mal, fermer les yeux sur ce qui nous fait peur. Je n'ai pas le courage d'affronter mes démons, alors je fuis, je les caches et je me cache d'eux. Je suis un lâche. Un lâche qui a peur de souffrir. Un lâche trop fragile pour résister aux assauts de la peine. Je ne veux plus penser, plus réfléchir...Je préfère fermer les yeux sur le doute et croire ce que j'ai envie de croire. Je veux oublier ce qui m'a fait mal et penser à autre chose. Me noyer sous le travail, me noyer dans les papiers, dans les lignes de mots, dans les lignes de figures, dans les lignes de portée. Je veux me noyer dans un océan romancé, esthétique et harmonieux.

C'est quand même paradoxale... J'ai toujours travaillé avec le cœur. Je ressens les mots, je fais glisser les lignes sculpturales, je fais vibrer les notes et toujours avec le cœur... Paradoxale parce que je veux le faire taire alors que j’en ai tant besoin... Au fil des années et des épreuves, il s'est endurci... Moins sensible qu'avant, c'est probable mais c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour me protéger des autres. Fermer mon cœur toujours un peu plus... Je n'en ais pas envie mais j'ai encore moins envie de souffrir... Je suis faible. Je ne peux que fuir ce qui me fait mal.

~ Je suis faible ~

Il y a des moments où on a envie de tout quitter. Notre vie ne nous satisfait plus, notre vie n'est plus la même, notre vie ne nous correspond plus, notre vie n'est plus notre. Alors on s'imagine une histoire loin de la réalité, une histoire dont on est le héros et on s'imagine grand et fier. On s'imagine heureux. Partir et tout quitter, changer de vie, changer de nom et repartir de zéro. Cette vie est bien trop monotone mais tellement sécurisante. Le changement fait peur et nous ne voulons pas nous risquer à tout perdre et on se surprend à ce dire que cette vie qui ne nous satisfait pas n'est en fin de compte pas si mal que ça. Il faut soit beaucoup de courage pour ce risquer dans cette aventure soit beaucoup de lâcheté. Il y a partir et partir, il y a courir et courir. Courir après un but et courir pour fuir. Partir pour réaliser ses rêves ou partir pour fuir la monotonie d'une vie. Il ne faut pas se méprendre sur les raisons qui nous poussent à partir. La fuite n'est pas une solution si derrière il n'y a pas la volonté de se reconstruire, de déplacer des montagnes et de déclencher des tempêtes. Il ne faut pas partir et répéter les mêmes erreurs pour encore se sentir mal. Il faut changer, il faut pouvoir se donner un objectif à atteindre.

Moi, je fuis pour me reconstruire. Je n'ai pas réussi à faire ma vie ici, je ne suis pas à ma place. Je cherche l'endroit ou je pourrais avoir une maison, un foyer, un endroit où je me sentirais en sécurité. Je rêve d'être dans les bras de mon unique, de mon âme sœur. L'amour n'est pas lié à un endroit, à un lieu mais pourtant je sens que ce n'est pas ici que je le trouverais. Je cherche un endroit où je pourrais vivre mes passions, vivre et ressentir des choses. Je rêve d'un endroit ou je serais heureux. Je cherche et je rêve, mais je ne fais toujours rien. Il faut que je me bouge, il faut que je parte, il faut que j'y aille. J'ai un rêve à aller chercher.

~ J'ai besoin d'évasion ~

Il y a des soirs comme cela, où les choses vous paraissent plus simples. Une sorte de prise de conscience et la sensation d'avoir un chemin tracé à l'horizon. La vie est simple et tellement compliqué. Je me demande de quoi j'ai envie, à quoi j'aspire. Je suis comme tout le monde, j'aspire à l'amour. Le genre d'amour à vous faire bouger des montagnes, le genre à vous faire décrocher la lune. J'ai toujours recherché la personne, la bonne personne. Lorsque j'étais petit, à chaque rentrée, je tombais amoureux de quelqu'un. Une fille de ma classe, à chaque fois. Je passais la journée assis sur ma chaise, à la regarder. Mon cœur battait, j'avais peur mais j'étais heureux. Je suis timide, j'ai du mal à parler aux autres. Alors à la fin de l'année, le dernier jour de classe, j'écrivais un mot. Je n'allais plus revoir cette fille, nos chemins allaient se séparer à la fin de l'année et les vacances scolaires m'empêcher de faire face à une grosse désillusion. C'était peut être un peu lâche de fuir de la sorte mais je n'attendais pas de réponse, je ne voulais pas de réponse. Je voulais seulement avouer ce que je ressentais. Un amour d'école, un amour de vacances et une nouvelle année qui recommence et un nouvel amour qui recommence.

Je me suis mis à grandir, année après année, joie après joie, désillusion après désillusion. J'ai connu l'amour, le vrai. Toutes ces années d'écoles où je tombais amoureux le premier jour. Ce n’était pas de l'amour, seulement de l'attirance. Mais j'ai tendance à vivre mes sentiments décuplés au centuple. J'ai aimé vraiment pour la première fois avec une fille et la désillusion a suivit. Je ne regrette pas les moments vécus avec elle. Au final, ce n'étais tout simplement pas celle que je cherchais, mais je l'ai aimé et réellement aimé. Je ne sais pas si mon cœur s'est fermé après cette histoire ou simplement que l'attirance ne me suffit plus comme dans mon enfance mais je ne pense plus à personne. La fille dans mes rêves, dans mes pensées, elle n'a pas de visage. Je ne saurais dire la couleur de ses cheveux, la couleur de ses yeux, la couleur de ses joues quand elle rougit. Je cherche l'amour et je ne le trouve pas. Je n'aime plus aussi facilement qu'avant, je ne dis plus des Je t'aime aussi facilement qu'avant. J’attends de trouver celle pour qui ces mots seront une évidence.

Je suis difficile en amour mais pourtant tellement si simple à la fois. La fille de mes rêves n'a pas de visage mais elle a un cœur, un cœur à moi, un cœur pour moi. Je veux simplement une fille qui m'aimera d'un amour sincère et inconditionnel. Une fille qui me subjuguerait par son regard, qui ferait battre mon cœur inerte et qui créerai un univers autour de moi. On a tous besoin de quelqu'un qui nous donne l'affection dont on manque. Moi je continue à la chercher. Je cherche une fille, je cherche un amour, je cherche un foyer.

~ Je suis à coeur ouvert ~